Анекдот про Мужчин и женщин

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым —
только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей
водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то
это проблема ребёнка, как вернуть её обратно

Анекдот про Мужчин и женщин

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая
девушка. Один:

— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не
пожалел! Другой:

— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:

— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:

— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:

— Да ты иди, иди

— мы так, между собой разговариваем…

Анекдот про Мужчин и женщин

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой
человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом.
Публика оживляется.

— Молодой человек, кто вы такой?

— Я снайпер, сэр.

— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через
прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.

— Да сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:

— Таааак, вот гостинная… детская… мой кабинет…
спальня…

Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою
жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

— Вы сегодня принимаете заказы?

— Да сэр!

— И какие у вас расценки?

— Выстрел — 1000 фунтов сэр!

— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый — в голову моей жене, второй — между ног этому
негодяю!

— Как вам угодно сэр!

Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.

— Почему вы не стреляете?!

— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Анекдот про Вовочку

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое
сублимация.

Затем спрашивает:

- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое
переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую
фазу?

Вовочка с задней парты:

- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Анекдот про Тёщу

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их
содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно,
закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти
два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это
вообще-то твои джинсы!

Анекдот про Разное

— Здравствуйте. Это отдел возврата?

— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

— Я хочу вернуть вот это.

— А что это?

— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и
диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал
ловило…

Анекдот про Разное

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
перелазила через мужа и немного задержалась…

Анекдот про Мужчин и женщин

Лена живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака,
в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее
есть хозяева. Лена пустила ее в калитку и домой. Собака
зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и
заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На
следующий день, она снова пришла и снова легла спать в том
же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Лена
написала записку "Кто хозяин этой собаки и знаете ли
Вы, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать",
сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день
собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая
записка:" Здравствуйте! Я хозяин это собаки, она живет
в доме, где есть шестеро детей, двоим из которых не
исполнилось ещё 3-х лет. Она приходит в Ваш дом, чтобы
просто отоспаться… Можно и я как-нибудь загляну?"